Я выбрала фриланс по многим причинам. Но в основном потому, что не хочу тратить время на дорогу, люблю сама выстраивать свой график, да и разногласий с сотрудниками меньше. И всё же удалённый формат работы не спасает от недопонимания. Утвердить задание, договориться об оплате, обсудить правки – на каждом этапе важно уметь разрешать спорные вопросы, пока они не переросли в острый конфликт. Чтобы глубже разобраться в теме, я провела небольшое исследование, в ходе которого осознала: разногласия – это неисчерпаемый источник вдохновения.
Не проблема, а возможность
Обратившись к науке конфликтологии, которая активно начала развиваться в XX веке, я узнала, что, при правильном поведении, спор — это возможность удовлетворить свои потребности и расширить зону влияния.
Англо-германский социолог и общественный деятель Ральф Дарендорф считал конфликт формой социализации и движущей силой изменений. Но важно, чтобы он не развивался стихийно, а был под контролем. То есть, чтобы хотя бы один из участников спора осознавал свои цели и мог вывести диалог в конструктивное русло. А для этого необходимо честно признать: никто не собирается жертвовать своими потребностями ради мира во всём мире, каждый стремится к своей цели, хотя, возможно, не понимает, какую цену готов за неё заплатить.
И тогда я задалась вопросом: как быть тем мудрым человеком, который направляет конфликт, а не пытается сохранить остатки самоуважения, когда другие диктуют правила игры?
Многие авторы пишут, что спор не возникает неожиданно. До момента непосредственного высказывания претензий проходит три фазы:
- Прелюдия: появляются причины, из-за которых могут возникнуть разногласия.
- Инициация: случается событие, которое провоцирует конфликт.
- Внутреннее развитие: этап скрытого конфликта, который проявляется в недопониманиях и словесных перепалках.
Даже при нормальной эмпатии сложно заметить первый этап. Но, честно говоря, не всегда нужно его прямо сразу замечать. А вот что точно важно – быть тем самым человеком, который осознает проблему и первым предложит взаимовыгодные пути её разрешения.
Как продуктивно не соглашаться. Советы Бастера Бенсона
Отличную книгу по теме урегулирования конфликтов написал Бастер Бенсон, успешный продуктовый менеджер Slack, Amazon и Twitter. Она называется «Почему мы кричим? Искусство продуктивных разногласий». Главная идея его исследования всё та же: в конфликтах заложены возможности для роста, а способность ими воспользоваться — это метанавык, суперсила успешного человека.
Имея огромный опыт работы с противоречиями, Бенсон даёт грамотные практические советы, как овладеть этой суперсилой. Привожу их по пунктам с замечаниями и личными выводами.
1. Сравните ваши аргументы
В первую очередь определяется цель конфликта. После этого стоит проверить свои аргументы на адекватность, здравый смысл и соответствие контексту. По возможности нужно тот же фокус проделать с аргументами собеседника. Если убрать эмоции, то уже на этом этапе очевидно, кто имеет более сильную позицию в споре.
2. Не принимайте разногласия на личный счёт
Все знают, что переход на личности не ведёт к конструктиву. И всё же мало кто способен удержаться от оправданий или нападения, когда задевают его болевые точки. Бенсон советует рефлексировать нарастающую тревожность и использовать её как указатель – цель этого спора для меня очень важна. Почему?
3. Говорите, исходя из своего опыта. И только за себя
Говорить от имени других людей – значит занимать уязвимую позицию. Никто не знает Васю, который делает макеты за баснословные суммы. Но вот я работаю за конкретные деньги, так как имею право выставлять эту цену за опыт, качество услуг и скорость реализации. И нет, я не переделываю макет по 10 раз. Вношу правки только дважды, поэтому прописывайте все замечания сразу.
Хотя можно конечно и Васю привести в пример, но если он является авторитетом и для заказчика, а не только для меня.
4. Докопайтесь до сути спора
В первом пункте мы сравнивали аргументы. Однако это важно при подготовке к разговору, а уже в процессе диалога лучше не додумывать мотивы собеседника, а спросить про них напрямую. Нельзя разрешить конфликт, не докопавшись до его сути. Потому что тогда он опять вступает в скрытую фазу и повторяется позже. И чаще всего с более серьёзными последствиями.
5. Постарайтесь увидеть мир с другой перспективы
Бенсон называет это фразой «ищите призраков». То есть, советует выйти за границы привычной реальности и мыслить вне шаблона. Мозг всегда хочет получить простые и понятные ответы. Но они не позволят взглянуть на мир с точки зрения оппонента. Насколько я поняла, призраки — это нюансы, которые я бы не заметила без конфликта. И именно эти нюансы позволяют разрешить спор самым оригинальным и благоприятным образом.
6. Освободите время для новых идей
Размышлять сложно. А думать не по привычным схемам ещё сложнее. Как часто я замечала, что мозг не любит дискомфорт и старается сэкономить энергию на что-то «более ценное». Но если цель конфликта действительно важная, например хочется сохранить хорошие отношения с заказчиком, то лучше выделить время для нахождения правильного решения. И в этом деле нельзя торопиться. Только тогда есть реальный шанс увидеть новые перспективы.
7. Найдите комфортное место для беседы
Пространство для беседы играет огромную роль. Хорошо, чтобы окружение было нейтральным, чтобы было нормально слышно друг друга, чтобы можно было уйти в любой момент. Конечно, Бенсон советует решать все вопросы при личной встрече. Но на фрилансе это редко возможно, да и желания особо не возникает. Поэтому я заменяю встречи общением по телефону или при помощи видеочата. А вот переписка в мессенджерах или закидывание друг друга имейлами — это зло. На этапе, когда всё хорошо, оправдано, а для решения конфликта — точно нет.
8. Стремитесь к апории
Здесь Бенсон вспоминает моего любимого Сократа. Апория – это безвыходное положение, в которое философ загонял собеседников, когда они моделировали вроде бы логическую, но абсолютно абсурдную ситуацию. И тогда человек понимал – то, что он считал дорогой к истине и единственно верным суждением, на самом деле уловка разума. И что важна не победа в споре, а стремление к мудрости. Следующий шаг после апории – рождение истинного знания, основанного на глубоком понимании сути вещей. Вообще, одно удовольствие читать, как Сократ проворачивал эти трюки в беседах.
Так вот, если послушать философа, то цель всех важных разговоров (читай конфликтов) не в том, чтобы найти правильный ответ, а в том, чтобы осознать белые пятна в своём знании и опыте. Только после этого можно открыть для себя путь к внутреннему и внешнему развитию. По-моему, это гениально.
Идея конфликта с другого ракурса
Главный вывод моего исследования: конфликт – это возможность расширить зону своего влияния, но желательно это делать не за счёт ресурсов другого человека, а за счёт собственного совершенствования. Это более экологично.
То есть, в процессе разногласий с заказчиком или коллегой можно найти абсолютно нетипичный путь для личностного роста, откалибровать мотивацию и укрепить свой внутренний стержень. Но конечно важно утихомирить своё эго – стараться не победить в споре, а подняться над ограниченностью собственного мышления, так сказать, увидеть метаконтекст. На практике это архисложно, и всё же от этого выигрывают оба участника диалога и их общее дело.
Всех с праздником! 💖Любите друг друга.
Бондаренко Елена